ちょうど一年前の今日 ももは亡くなりました。

４月２３日。
昼前に散歩へ車で出掛けたんですが、どうしても車から降りようとしませんでした。
お腹が減ってるからわがまま言っているのかな？と思いつつ帰宅。
昼食をあげたら、ガツガツといつも通りに食べた数秒後、全てを吐きました。
すぐにおかしいと思い獣医さんへ電話すると「食道に傷がいってるとかで痛くて吐いたのかもしれませんね。次の食事で様子を見て、吐く様なら来て下さい」とのことでした。
友人とのお出かけをキャンセルし、釣りへ出掛けていたもなパパさんの帰りを待って、夕飯を与えてみるとガツガツと食べて、でもやっぱり吐きました。
すぐに病院へ行き状況を説明。
私は腸に異物が詰まっているのでは？と疑っていました。
というのもももは先天的な腸の病気で生後３ヵ月くらいで手術をし、その後も異物を飲む込み開腹手術していたので、通常の腸より細くなったため詰まり易くなっていたからです。
あらゆる検査をしてもらって、その日は帰宅。
食欲はあるし、散歩にも行くけれど、どうも段差の上がり降りだけはしんどそうでした。
でもやっぱり食事をしても吐くので翌日再び病院へ行き、血液検査をすると先生の様子が変わりました。
「この腎臓の数値は有り得ません。ここにこうして居ること自体奇跡です。すぐに入院してもらって２４時間点滴をします！」と言いながら針を刺し点滴が始まりました。
私は思ってもみなかった展開に驚きつつも、検査機器が壊れているとか？点滴したら治るんやろう？と安易に考えて自宅に戻りました。
翌日聞いた先生の説明は耳を疑う内容ばかりでした。
「あれから点滴をし続けているのに数値が変わりません。機器の故障かと何度もやってみても変わりません。このままでは腎臓でろ過できないせいで体中に毒素が回って大変なことになってしまいます。人間でいうと臓器移植もしくは透析をしないといけない状態です」

私は泣きながら帰って報告しました。
でも二人で話しても「先生にお任せするしかない」しか出てきません。
それから毎日面会に行くと、私達の姿を見るとブンブン尻尾を振って柵をガンガン揺らす元気な姿。帰り際には連れて帰れと言わんばかりの顔。でも何日経っても数値は良くなりません。
そういっている間にゴールデンウィークに突入。
本来なら休診の所を私達が行く間は開けて下さり、一日２回の血液検査・点滴の交換などを休まずして下さいました。
その内、面会に行っても寝たまんま、帰る時もそのまんまになりました。
そんな日が数日続いた５月３日。
いつも通り面会に行くと、とっても気分の良さそうな顔をしてお座りして出迎えてくれました。イキイキとして目にも力があってとっても調子が良さそう。
私達は「数値は良くなってないらしいけど点滴が効いてきたのかな。先生の言う通り休み明けには帰れるかな」と嬉しくなって、帰りにお花の苗を買って植え替えをしたくらいでした。

そうして５月４日。
いつも通り１０時に病院へ。
先生が「腎臓だけでなくすい臓の数値もとても悪いです」と仰ってももに会うととってもしんどそう。ぐったりしています。
昨日の元気が嘘の様に、気力のない顔をしています。
先生にお願いして、扉を開いてもらい抱きしめました。
ぎゅっとしながら「ももどうしたん。元気ないやん。頑張らんとあかんやん。気を送ってあげる」と言いました。ももはじっと抱かれて聞いていましたがある時突然歩き出し管だらけの体で５〜６歩進んで倒れました。すぐに先生を呼び処置をしてもらい、私達は泣きながら帰りました。
帰っても何をする気にもなれず、ベッドに横になっていると１３時すぎ先生から「ももが息をしてない！」と相当慌てた様子の電話がありました。
「すぐ行きます」とだけ伝えて駆けつけると、手術台の上で心臓マッサージを受ける横たわったももの姿がありました。
先生は泣きながら手を休めることなく続けて下さっていましたが、その重く波打つだけの姿がかわいそうで「もういいです。十分です」と言いました。

先生の説明によると、私達が帰ったのが１１時半頃。
それから点滴の準備や処置をして、２階の自宅へ上がられて（きっと昼食を摂られたんだと思います）下りて来られたらもう・・・・・。
お休み中なので先生一人で対処して下さって、病院の壁には漏らしていたももを抱きかかえて来られた跡が残っていました。
なのでももは一人ぼっちで逝ってしまいました。
きっと苦しんだんだと思います。
なのに傍に誰も居てあげられませんでした。

私は謝ることしか出来ませんでした。

早く気づいてあげられなくて　ごめんなさい。
最後の時に傍に居てあげられなくって　ごめんなさい。
出来なくなった事を年のせいばかりにして　ごめんなさい。
体の為と美味しい物をあげなくって　ごめんなさい。
歩きたがらないからと散歩の時間が短くって　ごめんなさい。

あんなに一緒に居たのに何もきづいてやれず、もっと色んな事をしてあげられたのに自分の都合を優先させて・・・・・
でもこんな形になってから何を後悔したって遅いんですよね。





今は思い出に浸るだけ。






どんなに楽しい思い出も、孤独で苦しい最後を思うと一気に消されてしまいます。
こんな私達をももは許してくれるでしょうか。
それに私は何故今ここで泣きながら想いをぶちまけてるのでしょうか。
皆さんに「そんなことないよ。ももちゃんは幸せだったよ」って慰めてもらいたいんでしょうか。
そんな事もわからぬまま、こうして長々と書いてしまってごめんなさい。
そして読んで下さって、本当にありがとう。